ALGUNES MANERES DE PASSAR L'ALTRA BANDA SENSE MULLAR-SE

De vegades resulta molt complicat passar per segons quins llocs, la mare natura imposa la seva llei i nosaltres ens hem de rebrega el cervell per aconseguir el que volem, a vegades surt bé, les poques, les altres és la mare natura la que guanya.

UNAS FOTOS DEL DOMINGO ... y unos chistes también ...

Va un tipo al psiquiatra y le dice: -Doctor, soy incapaz de decir federico.
- ¿Cómo?
-Que soy incapaz de decir federico.
-Pero si lo dice perfectamente.
- ¿De verdad, doctor?
-Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer: -Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral?
-De que marca la quieres?
- Humm... No se, ¿cuál me recomiendas?
-Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon.
- ¿Si? ­Pues entonces ponme "BEZOYA"!

Un tío esta haciendo un crucigrama y le dice a un amigo:
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

Esta comprobado que el cafe caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y despues la lengua.

El dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche? Ella dijo: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: - ¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.

Un banquero se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: -"Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen ..."Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: -Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una ostia, la tira al suelo y le dice... -Levantate, Batman, y shigue lushando.

Llega un borracho a un sepelio y empieza a cantar: -jjapi birdai tu yu..jjapi birdai tu yu....
oiga oiga! .. Lo interrumpen, mas respeto para el difunto! ..,
-A caray! es un sepelio? con razón! Ya se me hacia mucho pastel para cuatro velitas!

Jesús se dirige a sus discípulos: -En verdad os digo, y = x^2
Los discípulos comentan entre si, y dice Pedro: -Maestro, no entendemos...
-Es una parábola, burro!

-Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un sujetador?
-No.
-Venga mami, comprame un sujetador.
-No. -Jo mami, que ya tengo trece años.
-Que te he dicho que no, Arturo.

Era Navidad y una niña de 13 años le dice a su madre: -Mama, mama ya no soy virgen
-Como? -La madre le pega una hostia gigantesca.
La pobre niña entre sollozos: -Ahora soy pastorcita...

Un borracho entra en un bar y se sienta al lado de una mujer: -Señora, ushted esh horriblemente fea.
-Y Ud. está borracho! .
-Si... pero a mi después se me pasa.

Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!

- ¿Sabes porque la esposa de Bill Gates queria divorciarse de él?
-Porque en la noche de bodas descubrió lo que significaban las palabras MICRO y SOFT.

Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando un euro con el pantalón: ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí, gastando el dinero...

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
-Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita? -1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!
- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
-Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡ ¡Y por solo 1,05 Euros!

En el ejército:
- Compañía, ¡Armas al hombro!... El del cañón no, ¡imbécil!

- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Mire, estaba yo en la cocina con el cuchillo del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ajá - dice el juez- continúe por favor...
- Así, hasta siete veces.

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

- Señora, ¿se acostaría usted conmigo por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¿Y por cinco euros?
- ¿Pero quién se ha creído que soy?
- Eso ya me ha quedado suficientemente claro en su primera respuesta; ahora estamos discutiendo precios ...

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
- Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
- ¿Usted es tonto?
- Sí, ¡Mucho gusto!

... vamos a seguir trabajando ...